作者：李放鹿
丫頭教著名代表人物劉曉慶女士，最近終於演了個老太太。
還是個十分討年輕人喜歡的老太太——
拒絕賣自己的房給兒子換房、做生意，堅持對兒女的資助到大學畢業就結束；
喜歡自己待著，孫女想來她家借住，也要先說好，「你只能住幾天，住久了我彆扭」。
一時被網友贊為「人間清醒」。
編劇不知道刷了多少熱搜話題，才能寫出來這麼一個專對年輕人胃口的老年角色。
我本以為大家是期待自己的父母能跟白奶奶一樣清醒，看著看著才發現，原來他們投射的是自己。
手裡有錢，生活自由，還能心志堅定，在親戚朋友、兒女孫輩要錢的時候，做到「六親不認」。
活脫脫就是年輕人夢想中的老年生活。
反過來，要是這幫年輕人的父母真像白奶奶這樣，拆遷款自己拿，兒子買房不支持，孫女留學不贊助。
他們就立刻成了那個要錢要不到、指責母親太自私的兒子。
「我可以啃老，
別人不能啃我」
劉曉慶演的這位「人間清醒白奶奶」，看起來十分進步和正確。
沒有一點萬事將就的市井氣，不會稀里糊塗就被兒子幾句「我給你養老」騙了。
兒子罵她不支持自己：「哪有您這樣做媽的，防自己的孩子跟防賊似的。」
她一怒之下，能直接斷絕母子關係。
看著的確過癮，比新聞里那些被兒女、親戚欺負的老太太酷多了。
可她對年輕人最大的吸引力，還是簡單粗暴的有錢。
上個世紀的名牌大學生，有文化、有見識；
一個人住著北京城裡的大別墅，理財賬戶里還躺著上百萬的養老金；
自己在家喜歡彈琴唱歌，去了公園就是合唱團里的C位，還有同樣體面的退休老頭對她芳心暗許。
又有錢又自由，完全掌控自己生活里的一切，不必把晚年生活寄托在兒子身上。
所謂「清醒」的前提，是劇本賦予她的殷實背景。
這讓我想起上一個被年輕人崇拜不已的中老年人，《小捨得》里的南儷媽媽趙娜。
一樣的好出身好家底，每天的生活就是喝下午茶、做美甲，出門帶回一束花。
一輩子十指不沾陽春水，連換個枕套，女兒都心疼她刮花了剛做好的漂亮指甲。
她們過著金貴又瀟洒的人生，在電視劇里充當著世外高人的角色。
負責在年輕的主角們陷於俗事、一團亂麻的時候，蹦出來提供幾句看透一切、豁達明凈的醒世格言。
年輕網友為她們的清醒鼓掌，紛紛夢想著自己晚年的時候，能像她們一樣安逸。
可現實里的大部分年輕人，既沒有那樣的財富與自由，也沒有獨立的能力和勇氣。
反而更像是白奶奶那個不成器的兒子。
靠自己買房、成家，沒幾個年輕人能做到，啃老早就在「掏空六個錢包」的調侃中，成了一種自然而然的社會現象。
如今關於家庭關係、代際關係的網路討論，幾乎都成了大型雙標現場。
彷彿昨天還在聲淚俱下地控訴「父母不支持我的事業」，今天就能齊心協力把「人間清醒、拒絕啃老」刷上熱搜。
站哪一方，全看代入的是什麼角色。
代入是孩子的時候，「父母賺錢就是為了讓我過上好日子」。
花他們的錢，過沒有壓力的開開心心的生活，有什麼不好？
還有人搬出周杰倫近20年前寫的老歌《外婆》里那句歌詞，「她要的是陪伴，而不是六百塊。」
力證工作賺錢不如啃老，你好我好大家好。
帖子里說：「我家祖母85了，我現在辭職在家基本全天陪我家老人……老人不知道多開心。」
下面有網友問，這位開心的老人生活費誰出。
樓主回答說，她有退休費。
如果真是一方有錢願意給花，一方逃離內卷樂得自在，倒也沒什麼好說的。
但還有很多父母，養不起那麼大一個孩子，甚至自己都沒有退休費可領。
在習慣了「父母無私」的年輕人眼裡，這種原生家庭就是罪過。
此前有一位網友上網投稿，說自己28了父母還不給買房，導致他「壓力很大」。
還把#父母該不該為我買房#的話題也吵上了熱榜。
不少年輕人在這個話題下留言：「起碼要出個首付吧。」
這部分人習慣了住著父母買的房子，干著父母找關係來的工作。
然後在看到白奶奶拒絕被啃老的時候，大聲叫好。
活像自己是那個有錢有閑的老人，正在捍衛自己的錢包。
有人總結這種雙標心態：「我的父母該給我買，我不該給我兒子買。」
他們想要的哪裡是什麼「人間清醒」，說到底，不過是做著有錢、有閑、還沒人管的夢罷了。
「人間不清醒」的家庭關係，
才是真實的大多數
看電視讚美角色的人間清醒，是沒有成本的。
現實里的普通人，大都清醒不起。
年輕人其實知道靠自己買不起房，大多數父母，也知道靠自己養不起老。
手裡那點錢，全靠半輩子省吃儉用硬攢，還要跟親家湊一湊，才夠孩子一套房的首付。
留在自己手裡，也許還不夠生一場大病的醫藥費，不如拿出來支援孩子買房、搞事業，然後順理成章地把晚年交託出去。
農耕文明留下的傳統，養兒最直接的好處，就是等你老了有人照顧。
前幾十年傾其所有的養育子女、照顧孫輩，都是在為人生最後的十幾二十年購買保險。
他們按部就班地執行養兒防老的規則，給他們買房買車，賭一份安享晚年的回報。
按照原來的規則，年輕人享受被援助的好處，則默認要讓渡一部分話語權，作為交換。
就像《流金歲月》里那位蔣奶奶，養著兒子一家人，條件就是所有人都得聽她的。
吃飯的規矩、兒媳的品行，隨她怎麼批評嫌棄，別人都無法置喙。
兩代人之間，往往是互相啃食，越纏越深。
當然，最後還是上一代更吃虧，因為他們被啃的時間更長，拒絕的代價更大。
可現在年輕人的問題就在於，喊慣了獨立人生的口號，已經不能接受把話語權分給父母這回事了。
從房子怎麼裝修，到什麼時候結婚、孩子用尿布還是尿不濕，雙方都覺得應該自己說了算。
一方理直氣壯：「我出了這麼多錢。」另一方咬牙切齒：「你們老年人懂什麼。」
他們期待的不是真正的切割，而是渴望所有的支持、理解，但拒絕任何形式的干預。
無非是想占啃老的好處，又不想支付約定俗成的代價。
上一輩人大都還在按照舊規矩辦事，給你全部，等你反哺；
而年輕人已經在互聯網裡進化了，只想要全部的、無私的愛，不想要任何的指手畫腳、責任負擔。
出現在熱搜上的「理想父母」「清醒家庭」，很容易戳到年輕人的嗨點。
拿著幾張台詞截圖，就把身邊的家庭關係都往那個模板里套。
可現實哪有那麼簡單。
就像婚姻一樣，兩個普通人的財富、能力結合在一起，以求1+1大於2的效果。
沒什麼錢的普通爹媽和年輕人，你幫我湊首付，我幫你養老，也跟這個差不多。
在生活的壓力和衰老的恐懼面前，血緣就是他們認知里最可靠的東西。
這些普通人的生活，被影視劇里的理想人物、年輕人的期待一起對比成了「人間不清醒」。
可實際上，不過都是「人間不得已」而已。
能靠自己完全不啃老的孩子，和能靠自己養老完全不依賴孩子的父母，原本都一樣罕見。
年輕人卻只承認前半句，期待著父輩能自行超越下半句，這著實想得太美了。
兩邊的便宜都想占，
憑什麼？
前陣子，《非正式會談》剛好聊了一下所謂「父母的管控欲」，在我看來，也是年輕人雙標的表現之一。
關於父母的討論，永遠都是「憑什麼管我/干涉我/不尊重我」。
什麼父母太嘮叨、不接電話就一驚一乍，或是插手孩子的職業選擇、婚戀對象，一切行為都被嚴厲指責為「管控」。
佔領網路高地的他們，甩起鍋來太得心應手了，很容易把自己塑造為被管控的受害者，是父母奪我自由、予我陰影。
訴起苦來個個仇深似海，恨不得立馬跟原生家庭切割清楚。
卻絕口不提自己能不能獨立、有沒有享受「被管控」的好處。
陳銘在節目里提到：「控制永遠是共謀的結果。」
一個真正能做到獨立自主、價值自洽的人，不會依賴上一輩人的保護和贈與，反過來，也自然有足夠的底氣去反抗控制。
這當然很難做到。需要勇氣和決心，需要能力、付出和忍耐。
能完全做到的例子，通常也只有影視劇里住大別墅、不愁吃不愁穿的角色。
比如《都挺好》里的蘇明玉，全家就屬她最有底氣罵蘇明成啃老。
用爹媽的錢出國留學的大哥不行，一輩子都靠老婆孩子活著的蘇大強也不行。
但它本來就是年輕人嘴裡渴望的那種獨立、清醒的家庭關係的代價之一。
要想理直氣壯地喊出誰都無權干涉你，就不要佔別人丁點的便宜。
這才是邏輯自洽的理智、冷靜的家庭。
而不是想要自由的時候抱怨「管太多」，想要支持的時候又抱怨「不夠多」。
被年輕人嫌棄的傳統家庭關係，奉行的是互相虧欠的準則。
錢財、精力，我有的時候分你一點，等我老了你就還給我，一來一往之間，就是混沌的親情。
跟電視劇里、熱搜榜上那種更現代、進步和冷靜的處理方式比起來，它不一定更好，也不一定更壞。
精緻正確的理念，往往無法指導生活，人只能在不同處境里儘可能做出對自己最好的選擇。
選擇了哪一種，就得承擔它的代價。
世上沒人能在兩邊都佔便宜，除了互聯網上刷著熱搜罵著娘的年輕人。
來源：Vista看天下（ID：vistaweek）